Au-delà de la mort, l'Amour

Comme beaucoup de jeunes filles et femmes, j’ai subi une IVG pour moi c’est une IIVGO interruption involontaire de grossesse obligatoire. Tout est encore si vivant dans ma mémoire que cela me permet de vous faire ce récit pour le partager au moins avec une femme, celle qui le lira, ou peut-être avec d’autres femmes s’il est diffusé.

« Avec tout ce que tu manges en ce moment tu es enceinte !» Me dit une amie de mon compagnon.
« Mais non, je prends la pilule !!! » lui répondis je. « Ah ah cela arrive parfois, tu sais » me dit –elle.
……….
Quelques jours plus tard, je ressens une présence en moi qui s’adresse à moi. Cela me semble à la fois étrange et totalement naturel de communiquer intérieurement avec …avec qui justement ? L’âme me donne la réponse dès que je lui pose la question : « qui est tu ? » J’entends au fond de mon coeur « je suis une âme, en toi, je suis un garçon, n’est pas peur, je t’aime ». Que de douceur et de beauté. Ce fut le premier message.
Nous sommes en janvier 1985. J’ai 25 ans.

La magie s’arrête brutalement, la réalité m’étreins et m’emporte dans une panique, une torpeur terrifiante. Mais ce n’est pas possible je prends la pilule, que vais-je faire ? Que vais-je dire à mes parents ? Je ne peux pas leur annoncer. Le compagnon avec qui je sors va être furieux. J’ai très peur. Je me sens seule, je ne sais à qui m’adresser…

J’appelle ma gynécologue : prise de sang oblige. Résultat : confirmé. Je suis enceinte.
Je n’en parle pas à mes parents. Impossible pour moi de leur expliquer ce qu’il m’arrive.
Le compagnon de l’époque est très en colère « comment est-ce possible tu prends la pilule, pas question de le garder, tu le fais passer, tu n’est pas la première à qui cela arrive ». Il refuse de m’accompagner. Il me donne tout de même la moitié de la somme de l’intervention.

Je vais à l’hôpital pour prendre rdv pour l’intervention. Une femme me reçoit. « Etes vous certaine de vouloir avorter ? Réfléchissez bien. Ce n’est pas bien vous savez, il fallait faire attention. L’avortement c’est sérieux, ce n’est pas comme d’aller chez le coiffeur».
Je sors de cet entretien effondrée, évidement. J’ai le papier du rdv de l’intervention dans la main. En pleur, je ne sais à qui parler sauf à « mon enfant ». « Je suis terriblement désolée, je ne peux pas te garder, ce n’est pas possible pour moi, j’ai honte. Je te demande pardon».

Une souffrance psychologique terrible que je ne parviens pas à stopper m’envahie et m’empêche de réfléchir. Pourtant sa présence me rassure. « Ne t’inquiète pas, n’ai pas peur, tu n’es pas coupable. Je reviendrais. Ce n’est pas le moment pour nous ». Deuxième message.

J’ai dit à mes parents que je partais pour mon travail deux jours. Je prépare mon sac. Le 11 février 1989 je rentre à l’hôpital. Je suis dans une chambre seule. Une infirmière arrive. Mon dieu, c’est la sœur d’un copain de mon village. Tout de suite, je la supplie de ne rien dire à personne. Après quelques secondes son visage connu, sa présence me rassure vraiment. Je m’effondre dans ses bras, « j’ai tellement peur » lui dis je, « je ne veux pas avorter mais je n’ai pas le choix ». Elle accueille ma détresse. « Tout va bien se passer. Ne t’inquiète pas ». Dès qu’elle sort, j’ai envie de partir en courant. Qui puis je appeler ? Je pense à cette amie de mon compagnon qui avait remarqué mon grand appétit. J’arrive à la joindre.
Elle est très touchée de m’entendre. Elle arrive à mon chevet une heure plus tard avec un bouquet de fleurs. Je n’oublierais pas ce geste de bienveillance d’une mère, mais ce n’était pas la mienne.

La nuit tombe, je me sens terriblement angoissée. Je n’ose même plus m’adresser à cette âme d’amour qui est en moi. Je me sens complètement perdue, mes larmes ne s’arrêtent plus. « Pardonne moi, je n’ai pas le courage de te garder seule face à mes parents, j’ai peur de leur colère. J’aimerais partir avec toi pour ne pas te laisser seul. TU NE TUERAS POINT m’a-t-on enseigné. Je me sens comme une criminelle…. Je t’aime si profondément au-delà de ce que j’ai pu connaître, au-delà de ce qui existe. Je me sens déchirée, détruite, je sens la puissance de la vie et de la mort si proche. Je pose mes mains sur mon ventre, comme un câlin, je prie toutes les prières que je connais…j’implore le Christ et la sainte vierge de me pardonner.

Au matin du 12, je vois le brouillard dehors. L’infirmière entre dans la chambre et me donne un cachet pour me détendre. « Je viens vous chercher dans une demie-heure ». Jusqu’à ce que je me retrouve dans la salle d’intervention ma mémoire est flou. Je me souviens que j’étais terrorisée. Ma gynécologue arrive. Elle me prend la main. « je vais te faire une anesthésie générale, tout va bien se passée». Je me souviens parler encore à l’âme qui vit encore, les larmes coulent sur mon visage, j’ai envie de dire stop, mais je commence à m’endormir. La dernière image qui me reste : les mains cramponnées à mon ventre et les jambes écartées…

Myma